des fois j ai honte

Deux amis sont en train de parler de leur vie familiale dans un bar.

Après quelques bières, l'un des deux dit :
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du sexe et c'est très frustrant...

Alors l'autre lui répond :
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après. Essaie de faire la même chose tu verras bien !

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.

- Alors, comment ça a marché le coup du pistolet ?

L'autre lui répond :
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors ?
- Et alors, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air !

+1

- Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?

- Pour voir si c'est vrai.

ptdr ^^

thecarver a écrit:

- Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?

- Pour voir si c'est vrai.

/love

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quelle superbe canapé... Il répond :

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

mdrr

trop bon !!!!!

lol fameux la derniére ^^

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Mon cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors,je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de me faire baiser .

MDRR la dernièère !!!!!!!!!!!!!!

le gros fou rire. Ahhh çà fait du bien de décompresser

encore

Un homme arrive chez Dubail, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit
ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi
et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé
samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration

trop bon ^^

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles
périssent toutes.
Elles vont toutes au ciel essayant de franchir les
portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive.
Il demande à la première nonne:
- Soeur Corinne : n'avez-vous jamais eu le moindre
contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois, j'ai touché la tête d'un avec
l'extrémité de mon doigt...
St. Pierre magnanime :
- Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et
franchissez la porte...
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Isabelle : n'avez-vous jamais eu le moindre
contact avec un pénis?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même:
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St. Pierre magnanime:
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et
franchissez la porte.
Soudain, i y a beaucoup d'agitation dans les rangs des
nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente.
Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours
magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y
aller avant que soeur Fabienne n'y plonge son cul ..

Blague du Dimanche :

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non ! Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache? Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit :
- Non ! A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui ! Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer. Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière ! Lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ? Lui demanda-t-il.
- Oui ! Hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles !

mais mort de rire ^^ trop bonne celle la ^^